Поиск по автору:

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко?
- Пиву ненадо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое?
- Ему ненадо менять вкуса...
jonas

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
jonas

Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем
попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему
30-летию!
jonas

- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака
"Остановка запрещена". К нему подходит мент:
- Сожалею, батюшка, но вы согрешили...
jonas

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

Ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?"

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В киевской маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос:
"Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой. "
В маршрутке, мужик радостно произносит: — Так це "ЖИТО — МИР"...
Рядом сидящая тетка:
— А чому не ХЕР — СОН?!

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный, так еще и близорукий нах...й!

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать п@рнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой.

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

— Дедушка любит черный.
— Папа — бородинский.
— Мама — сладкую сдобу.
— Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Идеальный брак - это когда убить хочется, а развестись - нет!

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

— девушка, вы выходите?
— да, выхожу
— ааа… а тот, впереди вас, выходит?
— да, выходит!
— ааа… а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— ааа… и что он сказал?
— да пошел ты на…, придурок!!!
— что-о, прям так и сказа-ал?

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?