Повторные анекдоты

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и жестокость.
- Чё пробормотал-то, пидор нерусский?!..

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

В синагогу принесли щенка и обратились к раввину с просьбой сделать щенку обрезание:
- Как вы смеете?! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
- Плачу сто тысяч!
- Так вы бы сразу сказали, что щенок - еврей.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Любой женатый мужчина отлично усвоил: полная сковородка - кормит, а пустая - воспитывает.

Муж заявляет жене:
- Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Главная проблема сборной России по футболу заключается в том, что победитель отборочной группы к ЧМ-2014 будет определён не SMS-голосованием.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей-штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

... И о погоде на завтра. Если у вас сейчас у экранов дети, просим приглушить звучание телеприёмников... Для остальных сообщаем: +18.

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошёл человек и предложил:
- Мойша, давай сделаем так: ты подведёшь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдёте, а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно! А что я с этого буду иметь?
- Многого не обещаю, но публикацию в Ветхом завете гарантирую.

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.
- Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала:
- Вот теперь совсем другое дело.
Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
- Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...

Реалии российской бесплатной медицины таковы, что чаще всего вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путёвку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла дома загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везёт.
5. Подарил мне фен, чтобы меня током в ванной убило.
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтобы я не могла никому сказать, кто её вылепил.
7. Подарил янтарное ожерелье, чтобы я за гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - чтобы унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная, где её поставить, впала в депрессию.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

На экзамене по истории:
- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье...

Два шотландских болельщика в Москве перед матчем со "Спартаком":
- Джон, как ты думаешь, почему у местных полицейских на мундирах написано НОМО, но в зеркальном отражении?
- Это значит: держись от этих фриков подальше, не то получишь приключений на свою задницу.

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

- А у меня кошка необычная, думаю в театр Куклачева отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?!
- Сама снимала!

В книжном магазине молодой человек обращается к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.