Поиск по автору:

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Главное встать, проснемся потом.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
jonas

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

Ты просто так лежишь или… с намёком?

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.