Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
1
Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. - У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
18
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
6
Вообще странно, что люди тонут.
19
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
23
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
26
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
25
— Почему грустишь? — А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? — Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. — Вот именно...
2
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: - ...На нее там все равно никто не посмотрит.
36
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
15
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
46
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
9
Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
21
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
16
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
Разговор двух подруг. - А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку? - А зачем? - Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку. - Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
Американка: - Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной. Француженка: - Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде. Еврейка: - Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю. Русская: - Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.