Поиск по автору:

На конкурсе небылиц с большим отрывом победил рассказ о депутате, повесившимся из-за того, что не смог выполнить предвыборные обещания.

Тащусь от рекламы. где белый, съев Сникерс, превращается в негра.
И они думают, что после этого я побегу покупать Сникерс?
Да за километр обходить буду!

В январе все гадали: что же нам принесёт год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

Как известно в нашей стране за всё отвечает стрелочник. То есть он является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?

Мне снился сон, что на городской площади на костре сжигали Дмитрия Медведева. А смотревший на это народ ему сочувствовал и просил ещё немного потерпеть.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.

Киты бизнеса питаются офисным планктоном.

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

Ругать нашу власть - это каждый дурак сможет. Вот ты найди за что её похвалить.

На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.

Эх, жить - хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!

К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?

Английский язык в США - рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.

"Конечно сверхновая светит ярче, но жить лучше возле жёлтого карлика".
Присловье космонавтов будущего.

Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза.
Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра.
Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой
новенький Lexus с ключами и полным баком.

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

Весной попал в больницу. Там у меня выявили кучу заболеваний. А конкретно цирроз печени и энцефалопатию мозга печёночного типа. Печёночного типа это потому, что печёнка не все яды фильтрует и часть в мозг пропускает. Ну, думаю, какая уж тут работа с такими болячками. Надо хлопатать об инвалидности. Собрал кучу справок и пошёл на МСЭК. Для тех кто не знает, что такое МСЭК - это комиссия, которая и определяет эту инвалидность. Целый час комиссия рассматривала справки и самого меня, а также расспрашивала. И наконец вынесла своё заключение. Цитирую последнее предложение дословно.
"Инвалидность не установлена - незначительные нарушения функции пищеварения и сердечно-сосудистой системы.
А я-то по наивности думал, что незначительные изменения - это гастрит и т.п. Вот только как это объяснить будущим работодателям, что цирроз - это мелочь, лишь незначительные изменения?

Не так страшен короновирус, как самоизоляция от него.

Видимо уже пора регистрировать бренд "Петров и Баширов".

После речи Терешковой об обнулении резко поднялась цена аренды подвалов в г. Екатеринбурге.

- Слыхал, Набиулину решили внести в книгу рекордов Гинесса?
- И, таки, за что же?
- За самый дорогой в истории понос.
- А это за потерянные 300 ярдов.
- Ну это ерунда. А вот как она при этом умудрилась остаться на своём месте.
Вот это действительно феноменально.

Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.

Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника.
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.

К старости понял, что в своей жизни недолюбил. Себя.

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Когда мы увидели Свет, то возрадовались окончанию Эпохи Мрака.
Потом оказалось, что это отблески приближающегося пожара.

Исторический парадокс
Стране с непредсказуемым прошлым все обещают великое будущее.

Это в XX веке во всём был виноват стрелочник. Сейчас во всём виноват охранник.

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.

Помнится, что любимой фразой Чингачгука была:
- Понаехали тут!

Лавров! Бери ящик печенья, и лети в Вашингтон! Может пора уже действительно вмешаться в выборы в Штатах? Санкции за это всё равно уже введены!

Среди историков ходит мнение, что знаменитый Юрьев день (когда можно было переходить от одного барина к другому) был отменён "по просьбам трудящихся" или как тогда называли трудников. Обстановочка и в самом деле была подходящей. После нескольких лет неурожая и голода последовали эпидемии. Народу вымерло без счёту. Тогда дворяне, кто посильнее, стал захватывать и уводить хрестьян на свои земли. Особенно этим злоупотребляли опричники, получившие неограниченную власть. Страдали от этого все. И мелкие дворяне. Они оставались без рабочих рук. И сами крестьяне. Переезд на новое место, добровольный или насильный, это всегда разорение.
Так вот, наследник Ивана Грозного царь Фёдор Иванович решил пойти на встречу народу. Юрьев день был ВРЕМЕННО отменён. А крестьяне были прикреплены к той земле, на которой они находились на момент принятие указа. Время, на которое было отменено право перехода было названо Заповедными Годами. Хрестьяне превратились в крепостных. А право, регулирующее новые отношения, стало называться крепостным правом. Остаётся добавить, что временная мера растянулась на 160 лет.
К чему я всё это вспоминаю? Нам сейчас усердно пытаются доказать, третий (а если точнее пятый) срок президентства Путина - это насущно необходимая мера. Мол без него мы, неразумные пропадём. На деле же идёт ползучая реставрация монархии. И всё это опять подаётся как уступка чаяниям трудящихся.Как будто трудящиеся мечтают о реставрации монархии. Потому как рабство в новой форме у нас уже возродили. А что по вашему означает зарплата в один МРОТ?

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

В связи с участившимися нападениями на священнослужителей Римский Папа предложил восстановить святую инквизицию.

Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.

Кури бамбук, мой друг! Кури бамбук!
Его курить ещё не запретили.
И штрафы не определили,
Предоставляя нам свободу рук.

Лукошенко призвал Трампа вывести из Портленда национальную гвардию и начать переговоры с протестующими.
"Их трогать нельзя! Негры - они же как дети!" - пояснил президент Белоруссии.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии.

История произошедшая только-что.
Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу.
Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!