Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Монгол - это мангал по-вологодски.

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: "Сами не хотим, другим не дадим".

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Пейсболка - кипа с козырьком.

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"

Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.

В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - т9.

Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...

Если у вас заложен нос, то скорее всего одна почка уже давно продана.