Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

Короче Еб"тся парень с девушкой и парень говорит:
- Чот не так кайфово!
Берёт швабру и засовывает куда надо и вдруг палка провалилась туда он короче открывает её величество, а там 3 мужичка сидят костёр развели и он их спрашивает:
- Мужики вы тут швабру не видели?
Они отвечают:
- Какую швабру мы тут ТРАКТОР найти не можем!