Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом :((

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

— Это какой-то пиздец... Прости, даже привет не сказал.
— Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет.

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает хуй знает вообще.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

- Как дела?
- Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Человек компетентный — это тот, кто заблуждается по всем правилам.
© Поль Валери

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...

Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такой покажи покажи с надеждой, что на фотографии вышло другое лицо, но там опять твое((((((((((((((((