Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Испытываю странную робкую радость от того, что 86-летний Юрий Гагарин не сидит сейчас в Госдуме и не перечёркивает толстым слоем говна всё, чего он достиг в молодости.
-- Надо выбрать место для новой инфекционной больницы, для больных короновирусом -- Да, в малонаселенном районе Подмосковья -- Правильно! Рублёвка! Барвиха!
Россия - это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо им жилось без штанов.
70
Песков объяснил согласие Путина на обнуление президентских сроков – но не сама же Терешкова обнуление придумала. Не зря же Росреестр засекретил информацию о недвижимости Терешковой.
29
Орнитологи правы: чайки могут срать и в полёте и на земле.
Бабушка нашептала: Коронавирус, перейди на папирус. В российской конституции не допусти политической проституции. Во имя народа одухотворенного, отведи от обнулённого.
политтехнолог Константин Калачев сказал «Известиям»: "Если политическая и экономическая ситуация будут ухудшаться, путин, конечно, останется". Чтобы вдруг, не приведи Господь, дела не пошли на поправку.
10
Президент так долго жил без жены, что поимел Конституцию.
- Президент заявил, что топ менеджеры не могут получать зарплату меньше своих подчиненных. - По данным статистики глава Роснефти получают зарплату втрое больше президентской. И ещё десяток таких же "госслужащих". И как, у вас тоже точно такие же вопросы?
В Эстонии (население 1 млн, не граничит ни с Италией, ни с КНР) коронавирус выявлен у 27 человек. В России (население 144 млн, граничит с КНР) официально зафиксированы 34 случая. Чудеса медицинской статистики.
2035 год. Государственная Дума принимает законы "О запрете фильмов и художествнной литературы о вампирах", "О запрете частного владения серебром", "О запрете выращивания осин"...
25
Редкая Чайка может за один раз покрыть помётом 1/6 часть сущи...
Песков сообщил, что «Президентская медицина — это отдельное измерение». Да у нас все чиновники живут в отдельном изменении
40
Как известно, у России всегда свой, особый путь. Так, экологическая обстановка в своё время была радикально улучшена закрытием 99% промышленных предприятий. Квартирный вопрос был решен сокращением рождаемости и повышением смертности. Боюсь даже предположить, как в конечном итоге будет решена проблема нехватки медицинских масок в период эпидемии коронавируса.
2100 год. Внук деду: - Дед, а почему у нас президенты пожизненно правят ? - Началось все с Вовы Хитрого, теперь в конце второго срока каждый президент вносит небольшую правку в конституции и обнуляет свои президентские сроки.
Гиперзвуковая скорость - это не скорость новейшей ракеты, а скорость, с которой поправки в Конституцию России "пролетают" от первого чтения до подписания Президентом
Владимир Путин признался, что его коробят слишком высокие зарплаты глав ряда госкомпаний. Но что я могу поделать, это их рыночная цена. Ась??? Повторите пожалуйста, что вы там сказали про наш рынок - ответили принцы Саудовской Аравии и главы Shell и Exxon.
примета: незадолго до смены президента появляется кириенко
46
занятость населения страны: 1 миллион ворующих нефть 5 миллионов родственников ворующих нефть 5 миллионов бюрократов 5 миллионов охранников 5 миллионов милиционеров 30 миллионов военных 10 миллионов троллей восхваляющих власть 5 миллионов партийных деятелей
56
Один из лучших анекдотов за 13.03.2010:
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович! Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией, а не Камасутрой...
От переменования просроченной колбасы в елбасу сроки годности не обнуляются.
75
ОБНУЛЕНИЕ ? Выходит Путина ПОМНОЖИЛИ на НОЛЬ ???
32
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! - Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте!
Из-за появления нового персонажа в Российской версии пьесы Приключения Чиполлино-Банана,который командует сеньором Помидором,спектакль на территории РФ решили запретить.Мало ли что народ может подумать.
Для надежности результатов голосования по принятию Конституции РФ населением в ЦИК,в помощь Памфиловой будет дополнительно включен Чуров,как имеющий большой опыт в подобных мероприятиях
Для полного избавления от короновируса г-н Трамп должен объявить чрезвычайное положение сроком на четыре года. Ну а затем ( по совету друга ) – обнуление.
Кстати, опросы в различных странах показали, что количество людей с нетрадиционной ориентацией не более 2 процентов. При этом в тех странах, где лгбт-шников не чморят, их около 10%, а в тех, где за это смертная казнь, опрос показал 0%. Думаете, это как-то связано?
65
Выживальщики, БП всё-таки случился. Пора прятаться в свои норы, пока не заразились. И ждать когда привезут вакцину. И, наконец, опробовать, как же на самом деле живётся в этих норах...
Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят. - Так то, наверное, китайская команда. - Нет, наши лыжники.
Почему обнуление? Так ек макарек, 2020, нулевые, круглые числа, Фибоначи. Валентина Владимировна, золотые слова, но на публике, скажем другое, я тут набросал...
"Роскачество" провело проверку презервативов, представленных на российском рынке...один презерватив обнулился
52
Марсианин спрашивает землянина: - Как там у вас жизнь на Земле? - Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.
2120 год. Двое разговаривают на кухне о политике: - Да умер Путин уже давно - двойники правят! - Почему? - Люди столько долго не живут... Гость уходит, хозяин тут же звонит в комитет духовно-политической безопасности: - Алло! У меня есть подозрение, что такой-то тайком занимается тлетворно-педерастической западной арифметикой!
24
При переедании у человека возникает изжога, икота и тошнота. С темами для юмора все тоже самое.
20
Сметаешь в магазинax консервы и макароны? У тебя МАКАРОНАВИРУС!
Все мы вроде любим одно и тоже. Но если селедка освободится от шубы, то половина из нас будет за свободу селёдки, а другая половина будет требовать купить ей шубу.
- Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...
- Э! чувак!! Закурить есть?! - Конечно, и деньги есть, мои милые гопники, щас вот только прокашляюсь и сразу вам все отдам... - Уважаемый!!! На лови мой новый телефон и кошелек, только не подходи и не кашляй на нас!!!!
23
Коронавирус COVID-19, как Путин - он неизбежен. Но, Путин появился раньше. Получается, что коронавирус - это новый штамм Путина.
74
Пришел Навальный домой. Грустный. Молчит. Жена: -Лёша, что случилось? Скажи, - не держи в себе! -Полный обнул.
В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?
Ничто так хорошо не агитирует за Путина и Конституцию, как разорванные в бессильной злобе пуканы укроботов и либерастов. "Значит, хорошие сапоги, надо брать!"(с)
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.