Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала: - А вот какую задачу Вы считаете первостепенной? - Забота о народе! - А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем? - Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!
- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал! - Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?
Отец наставляет сына после его свадьбы: - Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
Дочка спрашивает маму: - А что такое глазирование рыбы? - В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы. - А в нецивилизованном? - Рыба во льду.
Первоклассник спрашивает отца: - Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли? - На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку... Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком? - Попробуй. - Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая? - Тогда придётся бежать тебе.
Встретились два мужика. Один спрашивает другого: - Чего такой задумчивый? - Да какой-то абонент "Парикмахер" звонит жене несколько раз в неделю! - Подозрительно! Задай ей вопрос в лоб! Проходит две недели, встречаются опять на улице. - Ну как, выяснил с "Парикмахером"? - Да! Я высказал ей своё недовольство! - И больше нет звонков? - Да звонит какой-то "Маникюр», но я не волнуюсь, жена его каждый день и раньше делала!
Совет правительства россиянам. Никогда не зацикливайтесь на старом, и у вас всегда будет прекрасное настроение! Например, ни в коем случае не вспоминайте прошлогодние цены.
- Как у вас красиво в больнице, уютненько так! - Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.
Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы: 1)ты сдурел?! два часа ночи! 2)и вообще я рожать тебе не собираюсь! После этой логики не могу уснуть до утра)
Жена спрашивает засыпающего мужа: - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли? Муж спросонья: - Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
Вовочка на уроке русского языка: - Марья Ивановна, а назовите нам синоним к слову "крах"? Ну когда всё совсем плохо-плохо. Подсказка: вторая буква "и", всего 6 букв. Марья Ивановна: - Ты ещё вздумал меня перед всем классом провоцировать?! А ну марш к директору! Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы всё по старинке мыслите! В цивилизованном мире это уже называется "фиаско!"
Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...
Сын прилетел из США на каникулы и недоуменно спрашивает: - Пап, слушай, я год здесь не был. Почему стало столько бомжей, копающихся в мусорных контейнерах? - Народ живёт всё лучше и лучше с каждым днём, берёт кредиты, жрёт, отходов всё больше. Вот люди и бросают работу, вдыхают полной грудью свободу, гуляя куда хочется и питаясь где хочется.
- Уважаемый мэр, у вас в городе население за 20 лет упало на 15%! Как вы это оцениваете? - Это прекрасно! Предложение на рынке вторичного жилья огромное - цены катятся вниз!
- Петрович, вот ты - создатель машины. Создал её, написал руководство по эксплуатации. И тут же насрал на него, забросив в дальний угол. Ты всё сам делаешь, как хочешь. Глядя на тебя, также делают и все водилы вокруг. А потом ты поднимаешь это пыльное руководство с полки, читаешь, вносишь пометки, и говоришь "Эй, водилы, зацените, что я тут на полях написал!". - И чО? - Водилы - это наш народ, а руководство по эксплуатации - конституция.
- А ты знаешь, что вернувшихся из Турции россиян посещают сотрудники полиции и они интересуются, откуда путешественники прилетели и сдали ли они тесты на COVID-19 в течение трех дней? И люди рады, что полиция бдит! - Безусловно, бдительно ищет кого наказать на 40 тысяч!
- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя! - Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?
Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает? Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она ещё и пиздюлей даст!
Директор школы вызвала маму Вовочки: - Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить! - Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве. - Ужас! - Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!
- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?! - Спортивный сынок, спортивный!
Комната программистов. - D4. - У меня В4. - Тогда может A3? Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?! - Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!
- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые! - В какой момент? - Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.
Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу с анекдотами. Ночью его сосед вышел. Мужик утром открывает книжку, а там записка: - Спасибо! Анекдоты у вас интересные, но закладку я взял себе!
- Ты чем в отпуске занимался? - Увлёкся лыжами и стрельбой. - Ого! Молодец! Ну и как результаты? - Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!
- Ой, Наташка, у меня-то муж по молодости бухал каждый день! - Кошмар какой! - Ещё и с девками гулял, ни одной юбки не пропускал! - Ужас! И как ты с ним 40 лет живёшь?! Нафига он нужен? - Вот ты странная! Кто-то же в семье должен головой думать!
Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию. - Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!
Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем: - А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?... - Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки. - Вы импотент?! - Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.