Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!
Секретарь: - Герман Оскарович, извините. Тут человек звонит, вас требует, матерится даже. Я ему объяснила, что вы на совещании, и что я могу соединить с вами только членов правления и ВИП-клиентов. Он сказал, что представить его вам как ВИП-клиента Банка. Возьмите, трубочку, Герман Оскарович, пожалуйста. Греф: - Алло! Здравствуйте! С кем имею честь? - ВИП-клиент Банка. Ты, Оскарович, не мороси в натуре. Чо ты, а? Поясни, нахрена ты закрыл уже второй офис Сбера у меня на районе? Серёга я! - Эээ... Сергей? Сергей Викторович? Лавров, ты? Сергей, я не давал указания закрывать отделения около тебя. Я ценю таких ВИП-клиентов! Да если хочешь, я сейчас машину с банкоматом отправлю прямо к тебе домой? - Слушай, Оскарович, давай отправляй, в натуре, прикольно! А то представляешь, что мне сейчас чтобы снять зарплату надо ехать 7 остановок на трамвае! - Эээ... Сергей, на каком трамвае? Ты где сейчас? В каком районе? - Да где и родился! В Тагилстроевском! - Эээ...А вы можете представиться полностью, ФИО? - Сергей Юрьевич Банка.
- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно! - Ну и вывод? - Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!
Умер мужик. Пробежали перед ним все кадры жизни. Он и говорит: - Я в шоке! - От чего вы в шоке? - В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!
- Доктор, я не могу нормально заснуть, а тут прочитал, что это может означать то, что я нахожусь в чьём-то чужом сне в это время... - Понятно, сейчас я вам таблеточки снотворные выпишу! - Доктор, а ещё я предполагаю, что у меня в том чужом сне есть любовница, с которой я постоянно кувыркаюсь! - ??? - Да эрекции нет совсем...
- Наверное, нетрудно догадаться, почему на каждом шагу сотни статей "Личный опыт лечения коронавируса" и нет ни одного материала "Личный опыт родов", например. - Ну... намекни! - Капитализм, ёпт!
Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник: - Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия? - Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю... - Ой, Мишка. А я её люблю! - Угу... Во всех смыслах...
Зять на юбилее тёщи: - Вот вы и на пенсии! Я знаю, что вы любите трудиться целыми днями как пчёлка. И поэтому, чтобы вам не было скучно, я дарю вам этот 15-летний автомобиль!
В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки за неделю и, округляя глаза, говорит: - Мать, ты погляди только! Каждый день двойки! Каждый день замечания за поведение! - Папа, не ругайся, вдруг я стану как Джон Леннон, и мы будем богаты! - Причём тут он?! - Так его страничка из дневника с двойками и замечаниями стоит на аукционе 30 тысяч фунтов!
На уроке астрономии Вовочка спрашивает учителя: - А правда, что душа отправляется на небо после смерти? - Да, Вова. - Космонавтам хреново... - Почему?! - Так они там уже были!
Малыш кричит с горшка: - Мама! Я покакал! Папа! Вы где?! Я покакал! Мама, я давно покакал!!! Мама, спустя полчаса выходит из спальни: - Миша! Не прыгай на горшке! Он через полтора года опять будет нужен!
Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м? Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит: - У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур! - Но вы ведь кушали? - Ну а как?! - Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
Женская дружба - ставить 30 лет "лайки" под фотками подруги, а на её поминках рассказывать как эта "жирная корова не следила за питанием, да и, вообще, мужика хорошего приворожила и споила гадина"...
Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает: - Дети, а кем бы вы хотели стать? Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом! Учительница недоумённо: - Зачем?! Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...
Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он: - Что хотели? - Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст. - Ну... это... литров пять могу налить.
Одна проститутка говорит другой: - Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме! - Это ещё как?! - Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!
Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин. Мальчик грузину: - Ты лось? Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя! Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!
Жена сидит на диете. Муж шутя говорит: - Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя! Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!
- А я с детства не любил кашу и бабушку... - Почему?! - Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...
Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям: - Сегодня я смотрел в интернете сказку... Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел! Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции... Мама в ужасе: - И что было дальше?! - Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали... - А над чем они смеялись-то?! - Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...
- Мда... У вас же дальтонизм! - Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре! - Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!
Мама кричит с улицы сыну: - Абрам, положи в мешочек моих оладушек, пойду сестёр угощу. - Мама, но я сам хочу оладушки! - Сынок, ну хорошо! Большие оставь себе, а маленькие сложи в мешочек. Через пару часов мама возвращается из гостей: - Сынок, я тебя что просила? - Положить маленькие оладушки в мешочек. - Но зачем ты и их-то наполовину обгрыз?!!!
Приехали на охоту три соседа: врач, таксист и учёный-философ. Врач: - Так, ну и что у нас тут? Философ: - С точки зрения науки, я вам хочу сказать... Таксист, прерывая его, хватает ружьё и кричит: - За мной, мужики! Я уже чую, где дичь собралась!
- Сидоров, ты опять опоздал на работу! На 20 минут! - Алексей Петрович, ну простите! Такие пробки на МКАДе, сами же знаете,где я живу... И так в 4 часа встаю каждый день… - Ничего не хочу знать! Выезжай значит раньше! - Так я и возвращаюсь с работы за полночь… - Не пойму, на что ты намекаешь?! - Алексей Петрович, три часа для сна будет слишком мало...
Поссорившаяся с мужем жена звонит через неделю: - Милый, мне срочно нужна твоя помощь! - В чём? - Моей подруге нужна пересадка кожи. Ты можешь дать свою? Там немного! - Ээээ... пфффу... нет, не готов! - Ну я же говорила! И тут уж точно не стоит ждать его подарка из меха норки!
Если банкомат не работает, то вы же не избиваете первого попавшегося на улице сотрудника банка? Вот и ненавидеть всех депутатов из-за нескольких клоунов глупо.
Мужик звонит другу-компьютерщику и говорит: - Слушай, проблема какая-то, все программы виснут, ничего открыть не могу! - Плохо дело! Перезагрузись. Через полчаса друг перезванивает ему: - Ну как? Нормально сейчас? Мужик пьяным голосом: - Мне ваааще нормально, а ему так же... - Ты что делал? Расскажи по порядку! - Сварил пельменей и сожрал под литр водки! - Зачем?! - Я всегда так перезагружаюсь!
Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук: - Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас? - О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!
- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю! - Что?! - Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество! - И?! - И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!
- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!
В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой. Они чудесно проводят вечер, девушка начинает собираться, т.к. ей через два часа уезжать в аэропорт. Он: - А может ты оставишь мне номер? Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт пятиклассник Вовочка: - Скажите, кому из президентов удалось свести концы с концами? Знатоки бурно обсуждают. Слово берёт капитан: - Наш ответ: Ельцин! Он удержал на плаву страну в трудные времена, при дешёвой нефти. Ведущий: - А теперь правильный ответ! Вовочка: - Это Обама, который разрешил браки геям!
В поликлиннике кричит бабулька: - Мужик, ты куда попёр?! Совесть совсем потерял?! Мужик: - Извините, а в чём проблема? - Бахиллы покупай и натягивай! - Блин, такая очередь, а у меня приём через 4 минуты... - Не переживай, твой врач тоже вон в очередь встал, негодяй!
- Пап, тебя директорша в школу вызывает… - Что ты опять натворил?! - Да она застукала нас с Машкой под лестницей… - И что вы там делали?! - Я ничего не делал, а Машка да… - Что она делала, я спрашиваю?! - Помнишь, как ты, показывая на гору посуды в раковине, говоришь мне? - Глаза боятся, а руки делают! - Вот так я Машке и сказал…
Русский язык очень богат и многообразен. Иностранным до него, как до Луны! Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает: - Билл, ну и как ты её находишь? Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...
В реанимацию к мужику приходит жена. Он: - Принеси мне иконку, пожалуйста... - Ээээ.... Ты же даже не крещён, да и всегда утверждал, что Бога нет! - Я так думал, пока не попросил его о помощи, летя на машине с обрыва...
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: - Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… - А потом? - Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: - Девчата, вы об экономике?