Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолетом!
Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках? Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.
23
- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик. - Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?
- Пап, я безумно влюблён в девушку, - начал разговор с отцом молодой парень, - как мне узнать, а что она обо мне думает? - Сынок, с женщиной достаточно пожить годика три и ты всё о себе узнаешь!
- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован. - Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован! - Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.
Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.
«Известия»: КПРФ предложила указывать в паспорте национальность и вероисповедание/партийную принадлежность. Причем партийную принадлежность можно менять только со сменой пола!
Премьер – референту после отчета правительства в парламенте: - Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе! - Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!
Вопрос армянскому радио : - Почему Россия собралась вторгнутся на Аляску ? Там же холодно. Ответ : - Там будут пытаться отыскать свои замороженные счета.
И.О. президента Украины Турчинов застал свою жену в постели с неизвестным мужчиной, активно исполняющим его обязанности.
11
- А с каких пор твой Вася заикается? - С того момента, как ночью, дежуря в морге, он увидел как покойник мастурбирует! - Что?! - Вот, вот! А это всего лишь кот с кошкой «играли» под покрывалом...
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит: - У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур! - Но вы ведь кушали? - Ну а как?! - Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
Есть реальный способ вернуть Крым Украине. Во-первых необходимо всей Украине присоединиться к России, а там глядишь лет через 20, президент РФ Пущев - подарит Крым обратно Украине.
Решили новые правители Украины, что раз Украина новая, то и герб пора сменить. Думали, как бы придумать что-нибудь - и чтоб ни у кого не было, и чтоб исконно украинское, и чтоб в пику российскому двуглавому орлу вышло... Так и стала новым символом Украины двужопая свинья.
Спецпредложение! Только для крымских татар! И только до 18 мая! Авиакомпания Red Wings приглашает вас в полет по маршруту Симферополь-Берлин, билеты только в один конец! Спешите, число мест ограничено! ОАО РЖД в свою очередь приглашает вас на поезд Симферополь-Колыма. Маршрут от Якутска пассажиры достраивают сами. Можете не торопиться. Мест в теплушках хватит всем. Прятаться бесполезно. У нас феноменальная память.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.