Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает? Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она ещё и пиздюлей даст!
Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем: - А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?... - Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки. - Вы импотент?! - Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.
В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России. В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России. Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться. Народ решил, что лучше не болеть совсем.
Армянское радио спросили: - Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса? Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.
- Маленькая 3-летняя девочка в шоу "Лучше всех!" сказала замечательную фразу - "Мама мне ничего не сделала. Но я её люблю!". - Так у нас большинство людей делает выбор по такому же принципу...
Олигарх 1: - Смотри, ну и народец! Обсуждают, сколько у нас миллионов в час зарплата! Олигарх 2: - Видел... Бл@ть, а сами хватают микрозаймы и не отдают! Олигарх 1: - Весь 3,14здец в том, что ещё и них@я не работают, в отличие от нас с тобой!
Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос: - Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям. Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит: - Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня? Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его. Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его! После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса: - Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё! Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз... Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит: - Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?
Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? - Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает: - Ну как, сынок, честная она или нет? - Даже не знаю... Там 110 купюр! - 110?! А кто она? - Она - дочь банкира. - Ну ты и придурок! Женись немедленно!
- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда! - Это как? - Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...
Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.
- Склероз иногда полезен! - Чем это? - Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…
Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию. - Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!
- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком? - Попробуй. - Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая? - Тогда придётся бежать тебе.
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо: - Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал! - Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?
- Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW! - А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: - А ты вроде похудела даже! - Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! - Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки! - А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!
Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке: - Давай поскорее! Я опоздаю на работу! Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: - Не квычи на меня! У меня темпеватува! Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива: - Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут! В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит: - Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!
Директор школы вызвала маму Вовочки: - Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить! - Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве. - Ужас! - Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!
- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки… - Доченька, а улики какие-нибудь есть? - Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…
Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок! Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто. - А поесть? - В кредит в "Перекрёстке"!
- Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да? - Там уже твой начальник будет дедом морозом! - Ага. И он уже подарит? - Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.
- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами! - После чего это началось? - Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были! - После чего? - Да как поел жареной картошки, так и заболело! - А до этого не болело? - Да нет! - А алкоголь употребляете? - Два дня назад бросил!
Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала: - А вот какую задачу Вы считаете первостепенной? - Забота о народе! - А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем? - Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!
Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку. Председатель конкурсной комиссии: - Не понял, это же машина из 80-х?! - Ну да! - А куда вы дели всю выделенную сумму? - На тестирование! - Какое тестирование?! - Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!