Свежие анекдоты - основной выпуск

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
© konde13

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Уходя на тот свет, не гаси этот.

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.