Поиск по автору:

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода
«La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики,
кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом,
для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете
компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его
внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все
равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать
проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы
приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще
немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С
корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно
пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие
большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь!
Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А
это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! … Чтоб ты подавился,
Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи!
Мы как раз на диете…

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую,
третью… Кума его перебивает:
- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу
ли я висеть…

Директор орет на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Ёжики не колются. Так, выпивают иногда…

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и
начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один
успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

Узнав об измене жены – реакция 90% мужчин, – соберут чемоданы и уйдут к
своей любовнице.

Надежда умирает последней. От одиночества.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых – через печень.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри,
какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые
в санчасти.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь

Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит:
- Сегодня шо, четверг?
- Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник.
- А, шо – вчера был четверг?
- Нет вчера было воскресенье.
- Подожди, шо – завтра четверг?
- Нет, завтра вторник.
- Так шо, четверга ваще не будет???

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и
какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации
Президента, 4 Правила нарушились сами.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. » Дай посмотрю… Я
сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то у каждого еврея дома
был бы по-меньшей мере велотренажер

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались
дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что
плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой
отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат,
с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой
черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на
всякий случай.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я
pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится! »
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается
натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться. » Пауза. Голос
из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли? »

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен»

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

- У Вас усталый вид…
- Всю ночь ног не смыкала!

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
«Таблетки для головной боли».

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией
еврея.

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
– Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
– Уф-ф…
Хирург:
– Да, когда-то же, наконец, должно получится!

- А правда, что Билл Гейтс – самый известный человек на Земле?
- Нет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!».

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, – вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

“Величайшая мечта человека в плане социальном
есть священная свобода жить,
не имея необходимости работать”.

Франциско Пухольс

Забрался альпинист из последних сил на высоченную гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хер посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел – проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне – большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец – кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.