Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hellary
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.
Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.
Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.
Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.
- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.
- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.
- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.
Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.
Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.
- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался - он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.
- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от общественности.
Если честно, врать я не люблю и не умею.
- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.
- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой шампанского.
- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.
- Приходуйте, - соглашаюсь я.
Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:
- Что взяли?
- Шампанское.
- Какое?
- Брют.
- Нет, как называется?
- "Вдова Клико".
- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать, искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от такого остроумия.
Я молчу.
- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.
Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает пузырьки. Наконец меня отпускают.
Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.
- Выселитки?
- Что?
- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.
- Не брал, - пугаюсь я.
Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.
- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?
- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.
Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".
- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.
Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:
- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!
- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие селитки.
И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.
Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда не уйду.
После этого меня наконец-то отпускают.
Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское. По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов, а главное - без взрыва остроумия охранников.
После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных" гаджетов.
О намерении идти в президенты заявил лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Был у Зюганова в запасе хороший предвыборный ход- изменить фамилию на "Противвсех" и под ней и зарегистрироваться, да что уж теперь говорить...
Президент Медведев предложил выдвинуть премьер-министра Путина в президенты, а сам согласился возглавить партию власти. Вон оно че, Михалыч! А может это любовь? :)
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать. Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро. А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.
- мужчина без бабла, как женщина без внешности... - при таком раскладе, лучший мужчина - это банкомат... :) - неа. однорукий бандит, у него ведь рычаг такой стойкий имеется :)
Вот ведь до чего нас довели правители - мы тому, что утопили ракету искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет чемпионат мира по футболу.
Кругом прав был Медведев - не понимают участники международного форума в Давосе реального положения дел в россии. И где же им понять, что в стране есть нереальное положение дел, а есть и реальное, которое не понятно.
К одной девушке жена любовника зашла на страничку в соцсети и поставила двойки за все ее прекрасные фотографии. Представляете, какая жестокость? Ведь на страничку заходят люди, смотрят, а у нее там сплошные неуды за снимки из Турции и Египта, где она на пляже в бикини. Мрак. Говорят, несчастной потом пришлось убирать эти двойки за отдельную плату — есть там такая функция. Это ж сколько денег ушло, чтобы восстановить репутацию красавицы!
«Прошу больше меня не считать бизнесменом», — заявил Сергей Полонский на пресс-конференции и после этих слов покинул зал. А кто сказал, что раньше считали?
- 1 апреля сказал бухгалтерше, что развелся и полностью в её руках... Злая шутка, да? - Для бухгалтерши очень злая... особо сейчас... они баланс готовят...
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г..... вно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.