Поиск по автору:

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

Если мне не везет, значит, я – умный?

Всю свою жизнь пахал папа Карло в поле Чудес на страну Дураков, а жил в
тесной каморке с нарисованным очагом.

«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и
Остеохондроза.

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

Всё, что делается не через жопу, в России считается непопулярным.

МВД России выступило с предложением о проведении, наряду с гей-парадами,
парадов людоедов, педофилов и сексуальных маньяков, с предварительной
подачей поименных списков их участников.

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».

Сколько ни сеяли разумное, доброе, вечное, так ничего и не выросло. Толи
агрономы неграмотные, толи почва неподходящая.

Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.

Хищные птицы родного края: канюк, каюк и говнюк.

Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

МРОТ тебе в рот!

1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?

Всем, кто хочет нас поиметь, напоминаю, мы – «дорогие россияне».

Из рецензии.
«Пушкин создал яркий образ маньяка-некрофила, королевича Елисея, который
упорно преследовал мертвую царевну, чтобы ее поцеловать».

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

На вопрос о том, что было раньше яйцо или курица, российские ученые
ответили, что раньше было и то и другое. И гораздо дешевле.

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

- Господин Тренер! Как вы прокомментируете слабые выступления нашей
сборной команды по футболу?
- Да что тут комментировать: понаберут по объявлению…

- Голосуйте за нас и будете жить, как в сказке. Братья Гримм.

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
- Что нам приготовили русские на этот раз?
- «Овсянки», сэр.

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

Россия скоро вступит В ТО, что кончается на «о».

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

Вопрос: Что общего между чиновниками и пчелами?
Ответ: И те и другие летят на работу за взятками.

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.

Вначале было Слово. И это слово было из трех букв.

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал.

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.

Генитальный директор.

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.