Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

Пульт от телевизора - символ современной власти

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

Звонок в дверь: - А Розовы здесь живут?
Ответ: - Нет тут ни розовых ни голубых...

- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.

Идет футбол Россия - Армения. Судья назначает пенальти в ворота гостей.
Вице-премьер Сергей Иванов, курирующий военно-промышленный комплекс:
- Ладно, уговорили. - Оборачивается к референту: - Передайте французам,
что мы согласны купить "Мистрали" на их условиях...