Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше...
Приехал Путин инспектировать зону. Зеки плакат вывесили "Добро пожаловать, отец родной!" Путин им речь толкнул о текущем моменте. А потом и спрашивает, у кого вопросы какие есть. Один зек поднимается и спрашивает: - Владимир Владимирович, а когда вы к нам насовсем приедете. Мы уж заждались.
23
из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию, а остальное откат
Остановка строительства и изменение проекта скоростной трассы Москва — Санкт-Петербург могут стоить бюджету 2,5—3,5 млрд руб. Если я срублю дерево, то меня оштрафуют на тысячу. Если срублю квадратный километр леса - мне разрешат построить там дорогу.
При дефиците бюджета на 2010 год в 3 триллиона рублей, нашим чиновникам необходимо было б даже на бумаге для принтера экономить, а они реформы затеяли...
11
Если нет уголовной ответственности за гомосексуализм - значит что? Значит, в "Единой России" больше пидарасов, чем непидарасов?!
15
Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра «Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего ее честь и достоинство. Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.
"Мы уже привыкли. У нас в прошлом году, в субботу, метеорит упал. Мы, правда, так его и не нашли. В этом году - вот, самолёт. А в будущем, думаю, космонавты прилетят - у нас тут Плесецк рядом, летают над нами все эти летающие аппараты", - предполагает жительница села Ижма Алёна Третьякова. (С) Vesti.RU Руководство Росавиакосмоса уже обратилось с Президенту с предложением выдать именной типун на язык Алёне Третьяковой.
Попал мужик в рай. Тепло, светло, девушки красивые, музыка хорошая играет- везде благодать. - Очень уж всё хорошо, - думает мужик. Пригляделся. Точно - евреев нигде нет. Спрашивает он у Господа бога. - А что Господи разве в раю евреев нет? - Нет, отвечает бог.- Их Моисей у ворот встречает…
Полная версия анекдота от 10.09.2010: - Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.... - Да нет, совсем нетрудно, трудно делать это 16 часов в сутки!
13
непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну в одинцовском районе подмосковья. Там уже существует рублевка, которая и так переполнена силиконом, находящимся у местных представительниц слабого пола в известных местах
- А слышали, что недавно известный учёный Стивен Хоукинг объявил, что Вселенная в Боге не нуждается? - А вы Стивена Хоукинга видели? Он уже лет тридцать как отбывает досрочное наказание в аду - из всех конечностей некоторую подвижность сохранил только указательный палец. Ему можно говорить всё что угодно.
2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду. Но им никто не поверил.
- Ваши гадости, коррупция и воровство превысили все пределы! Мы назначили комиссию! Надеюсь, Вы человек Общества? Где я могу Вас встретить для серьезного разговора? - Да мы с пацанами там за гаражами и автомойкой обычно вечерочком курим вещества. Подходи, если чем, в натуре, недоволен... Комиссию с собой не приводи: пацаны могут понять неправильно...
26
Организация Хамас заявила, что не является террористической, а является избранником палестинского народа. В связи с этим, мирные переговоры с Израилем надо отменить, а если администрация автономии всё же нарушит эту рекоммендацию, их всех взорвут ко всем чертям!
25
Маленькая хитрость. Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.