Поиск по автору:

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Генитальный директор.

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

Сколько ни сеяли разумное, доброе, вечное, так ничего и не выросло. Толи
агрономы неграмотные, толи почва неподходящая.

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.

Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».

Хищные птицы родного края: канюк, каюк и говнюк.

Из рецензии.
«Пушкин создал яркий образ маньяка-некрофила, королевича Елисея, который
упорно преследовал мертвую царевну, чтобы ее поцеловать».

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

- Голосуйте за нас и будете жить, как в сказке. Братья Гримм.

- Господин Тренер! Как вы прокомментируете слабые выступления нашей
сборной команды по футболу?
- Да что тут комментировать: понаберут по объявлению…

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.

Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится».

Россия скоро вступит В ТО, что кончается на «о».

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
- Что нам приготовили русские на этот раз?
- «Овсянки», сэр.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Вначале было Слово. И это слово было из трех букв.

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!

Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал.

- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.