Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит: -Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
Минфин предлагает полностью перейти на расчеты банковскими карточками. Государству- то это выгодно, но задумайтесь, если не видишь денег, ты тратишь их больше, и главное, удовольствия никакого!
2030 год Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, - направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было? Петров: - Справлюсь, и с языками было хорошо: таджикский -4, а узбекский - 5!
-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города! -И никто к ней не приходил? -Один раз приходил мастер чинить компьютер! -Мастер, он такой черненький, Гиви зовут? -Вы что, его знаете? -Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!
- Доктор,очень дорого, но я внёс деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить! - А всё, моё участие в лечении закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!
-Леночка, кто тебе сделал такой бутерброд? -Папа! -( Учительница, вздыхая) Да, Леночка, твой папа вчера после классного собрания остался и доказал мне , что он всё может!
-Бэрримор, что за шум за окном? -Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных", кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!
Холмс и Ватсон идут по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав: - Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! - Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите, сэр Генри с нами расплатился полностью? - Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит! - Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас будем перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне...
-Алло! Армянское радио?Зачем женщина все время трогает сережки в ушах? -Если это ваша жена- то вас ждут расходы на новые сережки. Хуже, если вы замечаете, как сережки трогает не ваша жена - тогда вас все равно ждут расходы на новые сережки, но после раздела имущества!
-Израильские ученые-селекционеры в безводной пустыне творят чудеса, им надоело возить в ящиках воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор! -Узнай, а яйца квадратные они могут сделать? -Думаю могут, только обращаться надо к зоологам или хирургам!
Арбузы покатились по аллеям парка Ахмед в палатке повторяет: " Слава ВДВ!" Тельняшками в фонтан - ребятам очень жарко Один их день в году -надеюсь, понимает это МВД
Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину " Черный квадрат" гораздо раньше Малевича. Теперь дело за судом?
Стих о том, как опасно русским ездить в Тайланд и увлекаться там абсентом и девушками
Пляж. Океан. «Все включено» и горький абсент. Его, проклиная, с Юркой в баре торчим, невзирая на зной. Девчушка с Пхукета «строит глазки» - смеется над нами. Вдруг ветер и гул - все накрыло огромной волной. Бывают в Тайланде нередко такие цунами. Юрку тоже не смыло – абсент выручает порой. От красотки следы на песке лишь остались со мной.
Экологические новости Из Большого Занюхинска экологи сообщают: - У нас в городе, постояв около спиртового завода, можно очень прилично нанюхаться. Желательно, во избежание тяжелых случаев приносить с собой закуску.
- Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое «трекер»? - Ну, скажем так, это сайт, где живут «торренты» - Живут «торренты»? Понятно, то есть без «трекера» эти самые «торренты» умрут? - Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к. не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот же файл. Понятно? - Понятно? Блин! Еще как!
Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.
Хоккеист Анисин решил поиграть в Америке. Это его первое письмо оттуда.
Проклятый АХЛ. Деньжат у них тут платят очень мало. Вчера локтем по морде и по уху заехали мне в раз! Ребята, я так теперь хочу назад в Динаму! Уж лучше пусть Знарок натянет мне на ж... глаз!
-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и платный вступительный экзамен был - 1000 рублей. Сказали, что он туповат. -Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.
В Лондоне с большим успехом идет новый спектакль "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что Муму ему утопить не удается!
-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков? -Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет. -Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить, я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да отчебучат ...
Наконец-то под давлением общественности Олимпийский Комитет восстановил вольную борьбу, как олимпийский вид спорта, но по вине протоколистки включил ее в программу зимних игр. Пришлось выпустить дополнение к протоколу - вольная борьба.... на льду и на коньках!
Звонок начальника отдела кадров директору завода: - Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили прибыл! - Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает! -Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм" -Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте! - Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается! - Черт с ним! Ставьте его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!
2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!