Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Товарищ майор! Разрешите доложить, во время вашего отсутствия, только вы ушли - прапорщик Петров сразу упал с танка, за ним пришли два прапорщика и забрали его в медпункт, сказали, что у него , видимо, сотрясение мозга?!
-Что, собрались вместе три прапорщика? Лейтенант, быстро соедините меня с медпунктом. Медпункт? Вот только попробуйте Петрову спирт дать! Петров, немедленно в роту! На минуту нельзя отойти ! Поймите, лейтенант, чтобы поиметь сотрясение, надо иметь мозг!
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался одним учителем в школе по всем предметам. Историю, например, ему пришлось преподавать так: - Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров. Поймали их белые, вызывают первого комиссара: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! - Запишем, дети, расстреляли первого! Вызывают второго: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! - Запишем, дети, расстреляли второго! - Дети, один да еще один комиссар, правильно, два. Пишем. - - - - Вызывают двадцатого... Раздается звонок. - Дети, от простого к сложному, на следующем уроке закончим с комиссарами и начинаем большую и трудную тему про 300 спартанцев!
Простой сержант-"гаишник" не позволил мастеру спорта по городкам Петрову в очередной раз стать чемпионом России. Петров опоздал к старту соревнований, т. к. был неубедителен , заверяя на дороге сержанта, что такой солидный набор бит в его машине нужен для спорта.
Шла таможня ночью по вагону Я был нетрезв и на спор их собаку потянул за хвост Ну и досталось мне от них за это «шмону» В моих вещах порыться прибежал весь их дурацкий пост Они из сумки вещи выбросили на пол И прицепились вдруг к зубному порошку Собака лаяла, стучала нервно лапой А грозный командир кричал: « Ату его, ату!» Мол, эта пьянь, понюхав порошок, обидела Пирата Видать начальник их «мастак» придумывать фигню!
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам. Зоологию,например , ему пришлось преподавать так: -Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит? -Ножки есть? -Есть! -Пишем, первая ножка. -Вот, дети, вторая ножка... Запишем. А первая и вторая ? Верно, две. Запишем. ........... Звонок. - Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!
- И как тебе теперь дальше жить, Игорек? Это надо же, гад, такое сказал, - еще раз выпьешь, приду и раком поставлю! - Да, парни, а сам змей такой зеленый, аж жуть! - Игорек, вы заказывать сегодня что будете? - А была-небыла! Мне, дорогуша,как всегда водочки ... Да, Люсенька, сегодня на ночь баночку любого крема мне одолжи!
Начальник нашего цеха поручил молодой сотруднице диспетчерской службы срочно написать письмо руководству завода о срыве графика поставок заготовок для цеха. Но она вовремя не написала письмо и принесла ему проект письма только на следующий день. Начальник читает письмо, а она стоит и думает, что начальник сейчас начнет ее ругать. Начальник, прочитав письмо, говорит: « А что, Люда, без даТЫ? » Люде, в страхе перед наказанием, слышится в этом вопросе совсем другое, и она вдруг заявляет: « Да, Виталий Федорович, я знаю, что я п...да! » Начальник: « Да ты что, Люда, я просто хотел сказать, что в письме ты не поставила число!» Люда, зажимает рот руками, и, хохоча, выбегает из кабинета.
Святой Петр говорит грешнику: - Ладно, ты мало грешил. Можешь выбрать для себя ад - русский или немецкий? - А в чем разница? - И в русском, и в немецком аду надо сидеть в бассейне с дерьмом. В немецком-то все четко, но в русском аду постоянно, то дерьма не хватает, то, вообще, его забудут завезти!
Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у байкера, особенно во время движения мотоцикла. - А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади! Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под одежды в какое-то тёмное, тёплое место. О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! Отец сыну: - Сынок, ну сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!
-Анфас мой сейчас сильно испортит твой профиль! - Как это? Не понял? Ну, давай попробуй! - Хорошо! Ан, ко мне! Молодец, Ан! Ты моя булечка, а теперь фас, фас...
"Раз первая, значит, в организме самая главная. Пускай растет. Нет, наука - это все-таки сила!" - рассудил толстяк Петров, узнав из научного журнала факт, что всякое человеческое существо начинает свою жизнь как задница – она формируется в утробе первой.
Вчера вечером случайно попал на бесплатную презентацию новой водки с дегустацией. Сегодня утром до меня дошло, что бесплатно - это значит за тебя платит Бес!
-Израильские ученые-селекционеры в безводной пустыне творят чудеса, им надоело возить в ящиках воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор! -Узнай, а яйца квадратные они могут сделать? -Думаю могут, только обращаться надо к зоологам или хирургам!
-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! -Нет, Ватсон , это очень редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!
-Смилуйся,государыня рыбка, не хочет старуха "Ладу-Приору ", забери ее назад, хочет старая что-нибудь импортное! За что, говорит, нас рыбка так наказала? - Дед, ведь ни ты, ни старуха водить еще не умеете, я потому и дала "Приору" - ее и разбить не жалко !
Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает: -Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь? Первая ворона отвечает: -Направо! Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников: -На Мадагаскар в какую сторону? Ворона опять: - Направо! Подлетает третья стая, ей ворона говорит: -На Мадагаскар налево! Тогда вторая ворона спрашивает первую: -Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево? Первая ворона и говорит: - А на фига на Мадагаскаре столько напильников?
-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал в Воронеже на рынке помидорами и люди меня поймали на жульничестве с весами! Тут я проснулся! -Ужасный сон, я бывал в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь ! -Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить! -Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет в грязи лежать!
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит: -Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
Ватсон, а давайте её поймаем! Риск-благородное дело. Это же элементарно, Ватсон. Будет сидеть, я сказал! Подзовите её, Фокс,Фокс! Не стреля-я-я-я-ть! Укусила ? Чёрт,ну всё, вы теперь горбатый! Ну и рожа у вас, Ватсон!
Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....
Приснилось мне-сценарий свадьбы надо написать. Беда, жених в нём от невесты залезает под кровать ! Сижу, опять смотрю на фото я невесты страшной той, И задаю себе вопрос- с богатыми связался я на кой? Не получается счастливый хеппи-энд в концовке, Жених-сквалыга, вдруг запросил в придачу виллу на Рублёвке!