Остальные новые анекдоты

- Как там ваш Ваня в армии?
- Это государственная тайна.
- Да что вы?! Примите наши соболезнования!

Andrew (c)

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как Медведев на ХХ съезде "Единой России" читает доклад "О культе личности и его последствиях".
А ведь все время дурачком прикидывается... Тьфу!"

Мать пилит дочь:
- Твоя подруга Катя уже третий раз разводится, а ты ещё ни разу замужем не была!

- А у меня - котик!
- А у меня - два!
- А у меня - песенка!!
- А у меня - две!!
- А у меня - сиськи!!!
- А у меня... Тьфу, блин, Алл, давай по тексту!..

ФИФА отстранила от футбольной деятельности 11 чиновников, которые обвиняются в коррупции.
Это будет самая дорогая команда в истории футбола...

Матвиенко предложила узаконить сдачу стеклотары.
Сразу понимаешь у кого много накопилось.

В марте.Сказал жене,что купил путевки в Таиланд (на июнь).Чемоданы лежали упакованные 4 месяца.

Странно запретили возить в РФ сыр, а упало производство автомобилей. У нас что автомобили из сыра делаются?

Выражение "анекдот с бородой" из-за Кончиты Вюрст приобрело не только неприемлемый смысл, но ещё и стрёмный вид...

После развода мы с бывшей сохранили хорошие отношения и часто встречаемся - то у меня день рождения, то у нее...

На избрание Саакашвили губернатором Одесской области:
Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь обсуждают галстук чудака.

- Это новая модель компьютерной мыши.
- А почему с крыльями?
- А это летучая мышь.

Шопоголизм наоборот: человек с маниакальным стремлением что-то продавать.

Как быстро заработать многие тысячи евро:
1.Зайди в интернете на страничку с резервациями отелей, выбери
самый шикарный, 5 звезд, на Лазурном Берегу Франции ,
посчитай стоимость проживания на две недели, в люксе.
2.На страничке с авиабилетами посчитай стоимость перелета бизнес классом.
3. Добавь денег на ужины в дорогих ресторанах
4. Добавь денег на такси и на прокат хорошего авто, например, Феррари
5. Добавь денег на походы по бутикам и на поездку в казино
6. Сосчитай общую сумму .
Эта сумма - твой мгновенный заработок, если ты в отпуск никуда не едешь!

Говорят, грубой силой результата не добьешься. А вот Павел Воля, после того, как зубы вставил а ля Верник, намного меньше гадостей людям со сцены говорить стал.

- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда...
- Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.

Конкретные цифры — это всегда отличный аргумент. Но все же в словах «милая, я тебя люблю на 72% и уважаю на 18%» страшно бесят эти оставшиеся 10%.

-Батюшка, мне бы молитву, чтобы пронесло.
-На вот тебе яблочко Сын мой, соленый огурчик и молочка выпей.
А вот тебе и Молитва, обязательно пронесет Сын мой.

Объявление.
Меняю с доплатой своё право на ошибку на любое другое право или лево.

В Пентагоне паника - они потеряли из виду российские войска в Украине: полетел Google Maps.

После появления торрентов и видеохостингов, слово "кино" из предлога стало местоимением.

Безалкогольное пиво стоит брать на свидание только с резиновой женщиной.

- Прекрасный тур в Крым, три дня и три ночи, всего за 1000 рублей и никто не берет.
- Ой, расскажите подробнее.
- Три дня - с понедельника по среду, три ночи - с четверга по воскресенье.

Поп РПЦ спрашивает митрополита:
- А дозволяется ли священнослужителю пользоваться услугами проституток?
- Только если они истово верующие русские православные!

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

С Путиным всегда согласен даже навигатор.

Бесплатный секс бывает только в семейном ложе.

Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам.
Зоологию,например , ему пришлось преподавать так:
-Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит?
-Ножки есть?
-Есть!
-Пишем, первая ножка.
-Вот, дети, вторая ножка... Запишем.
А первая и вторая ? Верно, две. Запишем.
...........
Звонок.
- Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!

- Молодой человек, как вам не стыдно – писаете прямо при людях! – Я? При людях? Писаю? Да что вы, господин полицейский! Я при людях не писаю, я – ссу!
BorisV

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался одним учителем в школе по всем предметам.
Историю, например, ему пришлось преподавать так:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли первого!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли второго!
- Дети, один да еще один комиссар, правильно, два. Пишем.
- - - -
Вызывают двадцатого...
Раздается звонок.
- Дети, от простого к сложному, на следующем уроке закончим с комиссарами и начинаем большую и трудную тему про 300 спартанцев!