Остальные новые анекдоты

Журналисты (Ж): - Mister Mutko, any comments?
Мутко (M): - No comments.
Ж: - What can you say about criminality in Russia?
М: - No criminality.
Ж: - No?
М: - No.
Ж: - Corruption?
М: - No corruption.
- Господа, господа, проявите благоразумие и терпение! - вмешивается репетитор Виталия Леонтьевича. – Я очень горжусь уровнем английского языка, освоенным моим подопечным, но мы пока с ним выучили только слово «No». Через неделю мы приступаем к слову «Yes». Так что потерпите месяц-другой, и тогда сможете получить у г-на Мутко более содержательные интервью. Спасибо!..

Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии:
- Света, какое ваше главное достоинство?
- Ммм... Нестандартное мышление!
- Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас?
- А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты.
Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Ляшко:
- Насчет диагноза нашей экономике… Я, знаете ли, не медик. Я – педик. И уж жопу разгляжу во всех ее формах и проявлениях. Вот что я, собственно говоря, хотел сказать об украинской, с позволения сказать, экономике!

Люди,готовые покупать чемпионаты за деньги,должны быть готовы потерять и чемпионаты и деньги-гласит старая кувейтская народная поговорка.

Кремль поставил американцев на место, но американцы об этом не знали.

Встречаются 3 подруги белоруска, русская и украинка. И начинают обсуждать как они решают семейные проблемы:
Белоруска – Мы с мужем спокойные, проблем у нас никогда не бывает, а когда и бывает то примирительный секс всё решит.
Русская - А если мне мой муж чего ни будь не угодит – то я ему просто не дам!
Украинка – А самой что не надо что ли? Если мой мне не угодит – то заставлю в постели отработать двойную смену!!!

Когда-то Мутко заявил, что в 2018 году Россия станет чемпионом мира по футболу.
Посмеялись и забыли.
Интересно, сколько наши заплатили Платини?

Порошенко - во граве страны, Кличко во главе Киева, нет, ну правильно, что Саакашвили поставили во главе Одессы, все губернаторы не должны быть умнее президента.

Если дальше так пойдет, то следующим президентом ФИФА сможет стать только президент-фифа.

А Вам не кажется, что Саакашвили отправили губернатором в Одессу на осмеяние?

- Циля, судя по вашим оттопыренным карманам, вас кризис ещё не зацепил!
- Та шо вы такое говорите, Вайсберг! Это фасон такой!

гамарджоба, гамадрилы!

Тот, кто следит за политическими событиями на Украине - в цирке не смеётся!
piton1959

У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Поэтому мы с женой решили стать украинцами, чтобы, как и сама Украина, простить всем нашу задолженность.
Олег Бутаев

Новая линия по выпуску галстуков для одесситов запущена в Липецке. Теперь самые вкусные в мире галстуки будут в Одессе.

Интересно, а зарплату Михаил Касьянов получает в долларах, или традиционно в сребрениках?
piton1959

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

Где Путин решит, там и будет Россия.

Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...

Одесские неологизмы, в связи с назначением нового губернатора:
-- саакашулер
-- саакашабаш;
-- саакашиздИть;
-- саакашиздЕть;
-- саакашибзик;

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.