Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Максиму Кабиру На его стих- "Я в детской ракете срал, Я думал, я космонавт Струились мечты в астрал..."
Ночью в детсадике с водкой сидел И справил нужду в их ракете! Зачем сотворил я такой беспредел? Мечту, идиот, обгадил детям И морду хотелось себе набить, Но я улетел далеко на рассвете. Простите ребята, бросаю пить, В астрале ведь строго с этим!
-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались. -Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой! -Так вы не придете? -Сейчас проверю, если смогу, то не приду!
-Профессор, я пришла к вам на зачет -А это вы студентка Иванова? Ну что ж, ответьте мне про бухучет! Зачем же юбку так задрали снова? Вы лучше покажите знаний крепкий плот! ...... Вы не находите, что был профессор полный идиот?
В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных соревнований на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.
У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и были перенесены , видимо, ничья пока не взяла. Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.
Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом" Откоси". Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!
Из выступления директора типографии: Я,конечно, извиняюсь за допущенную опечатку в названии нового средства "Похудин". Наборщик, пропустивший букву "д", строго наказан. Но тут раздаются голоса с требованием материальной компенсации. Заявляю, что мы не считаем нужным выплачивать её, купившим "Похудин" в надежде стать безразличными ко всему и особенно к своему весу. Ведь вреда здоровью мы не нанесли!
Внук сегодня утром перед садиком спросил: " Что такое чартерный рейс?" Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс". Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: " Подумаешь, они с билетами! Вы что, не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "
- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок? - Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь? - Да - Вот они там в куче и размножаются!
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
- Светка, ты такая сладкая! - Лёха, отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла – несладкая - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться - На локтях, что ли?
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Существует древнее цыганское поверие - когда цыгану делается совсем плохо, он может превратиться в лошадь! Но пахать эту лошадь заставить все равно невозможно!
-В этом году начальник сказал, что повышение зарплаты будет овощами. -Как интересно? -Да! Вот и мы спросили: -Кому, сколько и чего? А он говорит,что всем одинаково: - Хрен вам!!!
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая. Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий". Ржём...
Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно «чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название - ООО «АЛЬМАНАХ»!
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? - Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете - это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!
В пейнтбольном клубе: -Скажите, зачем везде по территории клуба проложены рукава для подачи воды? Вы боитесь пожара? -Нет, просто когда у клиентов в конце боя кончаются шарики с краской часто начинается рукопашная.....
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза! - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
История из далекого прошлого, из СССР. Наш закрытый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и пошли тяпать траву. Примерно через час прополки около нас оказался местный колхозник, маленький мужичок, как говорится, метр с кепкой - он, как мы поняли, был оператором дождевальной установки, а пока установка поливала и не требовала передвижения, он лежал на промасленном одеяле - грелся на солнце. И положил он взляд на нашу здоровую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным задом. Не выдержал мужик, и когда Вера Павловна стала полоть совсем рядом с ним, сказал ей: - Слышь, бросай полоть, иди ко мне на одеяло! Вера Павловна возмутилась: - Мужчины, разве вы не слышали, он меня оскорбил? И тут половший рядом Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, который мог этого мужика придавить одной левой, сказал: - Да слышал я, Вера, я же не знаю, может и правда, чем полоть здесь на жаре, ты бы может лучше к нему на одеяло пошла? Тут начали все ржать, включая Веру Павловну и мужичка.
-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!
-Порутчик, передайте вашему другу штабс-капитану, что он нахал! Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко шептал, что совершит со мной всякие гадости! -Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть! -Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать. - Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу!
- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы тебя вечером на руках домой принесли! - Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за независимость этого пидораса! - Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую мысль он еще с лёту ловит!