Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выписка из приказа начальника Главного управления ЗАГС РФ. ...поэтому всвязи с участившимися случаями исчезновения брачующихся уже в помещениях ЗАГС, приказываю: -Всем начальникам ЗАГС РФ в месячный срок установить прочные решетки в помещениях ЗАГС, особенно в окна мужских и женских туалетов , независимо от этажности помещения.... -Всем охранным организациям, работающим в ЗАГСах, немедленно установить строгий режим:- " впускать всех, не выпускать никого, до момента заключения акта бракосочетания..."
После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел» напился» - ответила жена.
-Ты что такой расстроенный? -Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!" -Ну и что? -Как ну и что? Стыдно, зачем я , балбес, природу испортил? И зовут меня Вова!
Я совесть задвинул - стал баксы "ховать", Земли чтоб в Гренаде побольше прибрать. Я крал и делился, не в обиде "семья", Свалить мне в Гренаду помогут друзья!
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.
-Чё -то Толика и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя ушли ? -Ну,Толик-то, вроде, ушел, а Сашка уполз.... -Так это нормально, они всегда так уходят... -Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене! -Во, блин...а ты уверен, что они ушли?
К журналистам вышла Дженнифер Псахи, "Ну, сейчас ляпнет",-проснулись зеваки. Сквозь туманные фразы - смысл речи такой: Россия наш враг, логики, ясно, нет никакой. Ей коллеги вопросы - но отводится взгляд, Не отвечает или бред невпопад. Стал тут понятен департамента ход: "Что с неё взять, а пургу пусть несёт!"
-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! -Товарищ капитан, это заслуга сержанта Петрова, он на гражданке был программистом. -И что говорил Петров пленному? -Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.
- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди? - Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы! - Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы? - Мариванна, а танцы для размножения!
-Ночью мне Геннадий Малахов приснился! -По очищению хорошую диету тебе посоветовал? -Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"
Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....
Я с утра хватил рассолу, чтобы стать чуть пободрей, Черт, а где вчера оставил я подруг-друзей? Ничё не помню, вот напасть, Значит, круто оттянулись - вечеринка удалась!
- Алло! Катюха! Приезжай, родители на дачу смылись - Не приеду - Чего так? - Потому что ты, Петров, идиот. Зачем ты прошлый раз, когда мы любовью занимались, включил песню «Станочек, мой станочек» ?
Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный Детектор Лжи, незаметно установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы раз в жизни мечтали свой банк ограбить!
Наш депутат ворует, но он парень очень скромный И с олигарха не боится взять откат огромный А выбери другого, ему за место надо отдавать Нет, старого мы снова будем выдвигать!
-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается? - Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....
Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому! В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург с гарантией подправит ваше астральное тело. Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом. При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!
- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю -Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай
Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...
Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у байкера, особенно во время движения мотоцикла. - А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади! Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под одежды в какое-то тёмное, тёплое место. О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок, так сильно испугало администрацию, а устойчивый запах ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен, чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
-Слушай, что пишут в журнале: «В штате Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит…». И ничего, у них нет никаких демографических проблем! - Все правильно, американцы очень практичны, время на поцелуи не теряют, – от них ведь дети не рождаются!
-Господин капитан! Задержанный на вопрос о роде занятий говорит, что он фрилансер. Что это такое? - Сержант, «фри» по-английски – это «три». Наверное, он какой-то педераст сразу с тремя?!
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
-Внимание! Господа хакеры, взлом данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он заговорен!Экстрасенс Владимир.
Взломано! Жду бессилья полового Бес попутал, дядя Вова Я два года был на флоте Ягоды ловил в компоте Там студент стал старшиной И реактор за стеной Под водой с компом сидел Попадал там в передел Пару раз АЗУ терял Но тогда так не дрожал А теперь мандраж от страха Что? Откажет "забабаха"? Брошу хакерство к чертям На фига ломать мне хлам Типа твоего портала? Отдохнут пусть Пентагон, Штаб- квартира при ООН- Восемь уровней защиты, Русским хакером пробиты И начну всерьез лечиться, Заведя себе девицу - Чтоб лекарство проверять! ФАК МОЙ МОСК! - Вот обрадуется мать Она требует диплом- В универе доучиться Смотришь, соберусь жениться И в бессильи половом Настрогаю детей в дом Идеальная картина В жизни одного админа В этом ,точно, есть зерно Завтра прорастет оно? Вова! Я портал взломал не сильно Присылай свое бессилье Надо жизнь мою менять В рот мне ноги, иду спать!
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень: - Девушка, вы давно стоите? Какие номера были? - Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
- Наши читатели интересуются - после столь уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее? - Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось бы теперь пробиться в депутаты Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!