Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал, что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза!
-Мужчины, это куда вы повезли банкомат? -Да... мы его ...на заправку! -На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить?
Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...
Мрачный и задумчивый Петров в аптеке: - Девушка, будьте добры, мне тест на беременность Тут Петрову приходит СМС. Петров, вздыхая после её прочтения: Боже, что за день?... Девушка, извините, мне два теста!
Вчера к нам в бухгалтерию зашёл мужик в кожанке, надетой на майку, морда - небритая, бандитская. Ну, всё! Думаю, ограбление! Оказалось, распространитель – биодобавки «впаривает». Мы с испугу взяли у него сразу 7 банок, лишь бы быстрее ушёл!
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте: - Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом? В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г. Саранске... и раздел имущества при разводе.
Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете: «…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой ориентации судьи - посчитал обсуждением?
Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе - Слушай, шлёпни меня! - Хорошо, иди сюда Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист попросила бухгалтера поставить печать на договоре….
-Ваня, нам с доченькой пора умываться, замени лампочку в ванной! -Мама, разве ты не пойдешь проверить защиту и помочь папе? -Что проверить? -Ну, в садике, в тихий час приходит электрик-дядя Вова, Алла Ивановна всегда говорит: " Дети, всем спать, я пойду помогу в кабинете вкрутить лампочки. Володя, ты не забыл про защиту?"
-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!
Искусствоведы давно знали, что Малевич что-то написал под "Черным квадратом" и подозревали одно очень известное выражение. И вот, наконец, ученые смогли прочитать, он написал: "Битва негров в глубокой пещере", так что автор выражения:"Темно, как у негра в ж..." по-прежнему неизвестен.
-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по компьютерным играм. - Какие были награды? - Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!
-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял. - А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков». Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв. - Я все собрал! От кого еще? - От марсиан!
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!
-Скажи , милок, комнату ты у нас снял, чтобы тут болезнь свою срамную залечить? -Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу! -А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"? - Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!
- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ? -С настоящим? -Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко. Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...
Из выступления директора типографии: Я,конечно, извиняюсь за допущенную опечатку в названии нового средства "Похудин". Наборщик, пропустивший букву "д", строго наказан. Но тут раздаются голоса с требованием материальной компенсации. Заявляю, что мы не считаем нужным выплачивать её, купившим "Похудин" в надежде стать безразличными ко всему и особенно к своему весу. Ведь вреда здоровью мы не нанесли!
Кипрский цирк, планировавший выступление в Москве и Киеве, отказался от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк!
-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета? -Быстрота, точность.... -Нет, главное - не кинуть в ствол следующую мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...
У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и были перенесены , видимо, ничья пока не взяла. Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.
-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие? -Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по неожиданному месту..."
- Дорогой, помнишь N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они теперь в палатках живут, так вот, у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки. - Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне - отправь им 15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати, о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...
-Бэрримор, что за толпа собралась у Баскервиль- холла? -Сэр, это арендаторы из соседних деревень. Они считают, что вы не аристократ и не настоящий наследник сэра Чарльза! -А кто я ? -Они говорят, что вы не сэр Генри, а русский актер Михалкофф. -Хм ... я не аристократ? Вот, суки, и здесь раскусили!