Повторные анекдоты

Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не
договаривают.

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с
кредитов и ипотеки.

- Леша, зачем ты это сделал?
- Таня, что из того, что я сделал, зачем?

Гламур - это представление быдла о красоте.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Молодой человек делает девушке неприличное предложение.
Девушка:
- Нет, нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться придётся...

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что
мешает работать.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Директор фирмы вызывает свою секретаршу:
- Анна Ивановна! У меня перед вами ВСТАЛ вопрос!
- Извините Петр Петрович, но мне сейчас надо писать МЕСЯЧНЫЙ отчет
- Ладно, идите Немного погодя, секретарша поняла, что не стоит лишать
себя премии, отказывая шефу, снова заходит к нему:
- Петр Петрович, может быть решим вопрос ЗАДНИМ числом?
- Нет, спасибо, я уже все ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.

В последнее время МЮ выносит всех соперников. У Арсенала же, наоборот,
игра не клеится.
Арсен Венгер решил распросить Фергюсона, в чем же секрет его успеха.
Приходит на тренировку МЮ:
- (Венгер)Алекс, как ты добиваешься таких феноменальных успехов со своей
командой?
-(Фергюсон)Все очень просто, Арсен: я заставляю своих игроков на
тренировках думать! (Спрашивает Руни, не отрывая его от двухсторонки)
Уэйн, это не твой брат, но сын твоего отца?
- (Руни)Элементарно, коуч! Это же Я!!!
На следующий день, восхищенный Венгер решил проделать тот же
"фокус" на тренировке Арсенала:
- (Венгер подзывая Фабрегаса)Сеск, отгадай загадку: это не твой брат, но
сын твоего отца?
- (Фабрегас в задумчивости)Коуч, а можно подумать до завтра?
- (Венгер)Ладно.
Придя домой, Фабрегас звонит своему старому приятелю Анри:
- (Фабрегас)Тьерри, угадай загадку: это не твой брат, но сын
твоего отца?
- (Анри, немного подумав)Сеск, так это же Я!!!
Довольный тем, что знает ответ на загадку, Фабрегас приходит на
тренировку.
- (Фабрегас Венгеру)Коуч, я отгадал вашу загадку: это АНРИ!!!!
- (Венгер)Дебил, это же РУНИ!!!!! 

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!

На уроке русского языка: Дети рассмотрим предложение "В углу скребет
мышь"
Вовочка тянет руку:"Мари Вановна, про мышь понятно-а кто такой Скр?"

- Мальчик, тебя как зовут?
- Эээээээ-ааааа-ооооооо...
- Ты, наверное, тормоз?
- Вася.
- Не подскажешь, как дойти до ближайшей остановки?
- Я не тормоз!!!

Из "Новорусской энциклопедии"
Новый вид долгосрочного кредита на услуги уролога - ИМПОТЕКА

В самолете блюет пассажир после взлета. Стюардесса видит, что скоро
потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Все спорили перельется у меня через край или нет, а я взял и
отхлебнул.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Вовочка:
- Мама! мама!
Мама:
- Что вовочка?
Вовочка:
- Папу задовили.
Мама:
- Кто?
Вовочка:
- Трёх колёсный велосипед.
Мама:
- Господи! не пугай меня так.
Вовочка:
- Который освальт катотает.