Повторные анекдоты

Водка, вилка, огуречик - вот и спился человечек!

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Белорусская оппозиция организовывала новую массовую акцию протеста:
ровно в полночь у себя дома протестующие выключили свет, укрылись
одеялом, зажмурились и прошептали: "Лукашенко - дурак". Зaдepжaнo 500
человек.

Мечтаю дожить до того времени, когда где-нибудь в Европе или Америке
будут говорить:
- А я себе машину-трёхлетку из России взял!..

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Решил Штирлец за грибами сходить. посмотрел тут, там. нет. нет Не сезон
подумал Штирлец и сел в сугроб.

Только истиный програмист когда у него закончилась еда в холодильнике
может питаться крошрами из клавиатуры ещё 2 недели.

В одном роддоме родились 3 мальчика: 1мальчик - немца, 2мальчик -
русского, а 3 - еврея, а их положили в одну общюю кровать.

На следующий день туда приходят ихние отцы, чтобы забрать домой.
- Ну и как мы различим кто чей ребенок? - спросил русский.
- Не переживай, рашан, щас мы это легко выясним. Ахтунг! - И тут один
малышь вздрогнул. Немец понял что это его сын, взял на руки и ушел.
Русский же взял другого и уходит...
- Постой! Откуда ты знаешь что это твой сын? вдруг он мой? - ответил
еврей.
- Та што ж ты такой непонятный! Когда немец сказал стройно - то его
ребенок вздрогнул, Мой! - как истинный русский сжал кулаки, а твой -
обосрался!!!

колобок повісився