Поиск по автору:

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...