Повторные анекдоты

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Разговор по телефону:
- Циля, а что сейчас на тебе надето?
- (кокетливо) Я в одних розовых трусиках.
- Ой вэй, а можно поподробнее...
- Та шо там подробнее... 80% хлопка, 20% полиэстера!

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Я сделал первый шаг к похудению. Я растолстел.

Зарядка для кошелька называется работой.
Только вот заряжается он целый месяц, а садится за неделю.

С таким адвокатом и прокурор не нужен

Если тебе тяжело нести, - представь, что ты это украл и за тобой гонятся.

Написал на сайте знакомств, что нужна женщина для серьезных отношений. Больше всего было сообщений от мужчин. Они писали:"Возьми мою"

К ортодоксальному еврею приходит сын:
- Папа, я нашёл себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время.
- Папа, я нашёл другую невесту.
- Её фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время.
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын! Женись. А зовут её как?
- Вупи...

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Законы Мерфи для военных:
• Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне.
• Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
• Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки .
• Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой.
• Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю.
• Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
• Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле.
• То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует.
• Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
• Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.
• Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой.
• У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
- Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет.
- Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп.
- Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается.
- Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя.
- При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься.
- Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих.
- Военная разведка и интеллект — несовместимы.
- Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом).
- «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже.
-Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!!
-Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз.
-Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Навальный просто подержал в руках пластиковый стаканчик - и почти три недели в коме провалялся.
Не зря в Росгвардии эту посуду не любят.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Объявление в маршрутке: "Водителя руками не трогать".

В раю всё замечательно: пейзажи, климат, доброжелательная администрация, музыкальное сопровождение...
Но зато в аду - компания!

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В “Спортмастере”.

Тривиальная пошлость о любви:
Одним любовное сердцебиение бьет по кошельку, другим по печени, остальным — трахает мозги. АН.Ру

Поступает омоновец с грыжей. Уже после операции просыпается. Ой, блть! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа.
- Так и я говорил, что просто с работы мимо центра города ехал.

В наше время легче забыть выйти из дома без трусов, нежели без телефона.

Зря вакцину от коронавируса назвали "Спутник". Неудачное название... Кто сомневается - вспомните, что поисковую систему, которую на днях закрыли за ненадобностью, тоже звали "Спутник".

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок"

Сколько нужно политиков, чтобы поменять лампочку в ванной?

- Двое. Один пытается вкрутить лампочку в душевую лейку, другой объясняет, что делается все возможное.