Повторные анекдоты

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Из новостей:
По городу шёл пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

муж: -дорогая давай займёмся любовью!
жена:-нельзя, мне завтра надо к гинекологу!
муж обиженно отворачивается, но вскоре поворачивается и спрашивает
-а к стоматологу не надо???

Сегодня на работе два часа не было интернета. Мы выпили весь кофе. Пообщались. Познакомились.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

это интересно.
филипп киркоров решил что он шедевр и повесился в третьяковской галерее.

Только что на улице случайно задел какого-то мужика. Он такой: "У тебя проблемы?!". А я возьми и расскажи... Сидим вместе, пьём, плачем...

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Специалисты утверждают, что если сказать «почтовый», то почти все добавят «ящик», а если сказать «ящик», то все однозначно скажут «водки».

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, сколько тебе лет?
- Отстань!
- Дед, ну, сколько тебе лет? Скажи хоть первую цифру.
- 4.
- А вторую?
- 8.
- А третью?..

Господь не может уследить за всеми. И поэтому Он создал бабу Клаву...

- Дорогая, тебе хорошо со мной?
- Конечно, любимый! Я на седьмом месяце от счастья!

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Жизнь нужно прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог не имел претензий.

Анекдот времён перестройки.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а дедушка Ленин был хороший?
- Да, хороший, внучек.
- Дедушка, а дедушка Сталин был плохой?
- Да, плохой, внучек.
- Дедушка, а дедушка Горбачёв был какой?
- Когда снимут, Вовочка, тогда и узнаем…

Жена возвращается домой из командировки и видит, что вся кухня завалена пустыми бутылками. Из спальни вываливается пьяный муж. Жена грозно спрашивает:
- Признавайся, это твоих рук дело?!
- Ты что, дорогая? Я ни разу в жизни пустых бутылок не покупал!

Пугливо озираясь, Элли с Тотошкой и Страшила шли за Железным Дровосеком,
который бесстрашно прокладывал им путь в заколдованном лесу.
- Ржавчик, а ты не боишься? - дрожащим голоском спросила Элли.
- Нет, конечно! У меня же очко железное.