Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

С форума толкиенистов:
- Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?
- У хоббитов - глава сельсовета...

Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

Когда-то моему очень вспыльчивому и нервному другу его супруга дала совет:⁠⁠
- Когда начинаешь вскипать от давки в метро или любом другом общественном месте, то представь, что люди – стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...

- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

Паста карбонара и карбонад были любимой едой карбонариев.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...)
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..