Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.... А нет! Она просто выходила за почтой.
На улице к менту подходит мальчик, говорит: – Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: – Тебе чего? Мент мужику: – Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: – Ну а хули ты в 11 приперся?
-Ваша цель прибытия в Украину? -Приехал на похороны -Гроб с собой?
8
Сын спрашивает у отца: - Папа, папа! А что такое критика сверху" и "критика снизу"? - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец. - Возьми набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит ему из окна: - Ну. теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что было в чашке, попало на сына. - Вот, - говорит отец. - вот это критика снизу! И выплеснул на сына ведро воды. - А вот это - критика сверху!
11
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир: — Здравствуйте, сэр! — Здравствуйте, сэр! — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем. — А как вы себя чувствуете, сэр? — Спасибо, сэр, отлично. — Позвольте взять у вас стаканчик воды? — Пожалуйста, сэр. — Спасибо, сэр! Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова: — И снова здравствуйте, сэр! — И снова здравствуйте. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем. — А как вы себя чувствуете, сэр? — Спасибо, сэр, отлично. — Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды? — Пожалуйста, сэр, берите. — Спасибо вам, сэр! Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается: — И снова здравствуйте, сэр! — Здравствуйте. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин! — Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
- Мужчина, я вам нравлюсь? - Да. - Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
12
Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит: - Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту.
Всё, что делает женщина незаметно, заметным становится, когда она перестаёт это делать.
10
Бывший юрист Трампа сообщил спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями.
6
Идет японская делегация по цеху, видит двоих мужиков, орущих друг на друга и размахивающих руками. Старший группы останавливается, подзывает к себе переводчика и просит рассказать о чем говорят русские. Тот прислушивается к шуму, мнется недолго и говорит: ну как бы Вам сказать... короче, справа стоит мастер. Он требует от токаря, стоит слева, срочно приступить к работе, мотивируя тем, что рабочий день начался уже как 30 минут, и потому что он находится в интимных отношениях с его матерью. Токарь отказывается приступать к работе, мотивируя тем, что он тоже находится в интимных отношениях с самим мастером, начальником цеха и со всем заводом.
Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье. Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра. Мужик зовет сына: — сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил? Сын убежал, возвращается через 5 минут: — пап, у меня две новости, плохая и очень плохая! — давай плохую. — у соседа полхуя оторвало! — а очень плохую? — а у нашей мамки две щеки навылет!
Советский. Первый секретарь обкома выходит на пенсию. Его вызывают в Москву в министерство, благодарят за долголетнюю плодотворную работу, дарят подарки. Его начальник сожалеет о его выходе на пенсию, говорит, что мол ты, Федор Матвеич не стар и мог бы послужить еще Родине. Тот отвечает, что если нужно - послужить готов. Только где? - А что если мы тебя отправим послом в африканскую страну?! Справишься? - Справлюсь, не с такими задачами справлялся. - А если мы что-нибудь устроим шумное в этой стране и они пришлют нам ноту протеста? Как ты будешь отвечать? - Дайте бумагу, сейчас набросаю.
Министр берет лист, читает, смотрит в окно...и говорит: ,,все правильно, Матвеич, только слово ,,насрать'' пишется вместе, а ,,на х..' -отдельно.