Поиск по автору:

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Вертится как муж от сковородки...

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же...

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Тараканы в башке лютуют,
Жопа чует: что-то случится...
Со двора задним ходим газует
Шальная! Императрица!:)

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Поп-шоу "Слово пастыря".

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Обделался легким испугом.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?!
Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

- Однако... Однако... Телячьи котлеты... два двадцать пять, филе... два двадцать пять, водка... пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами « Сломаешь".

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.