Поиск по автору:

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.