Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В азартные игры выигрывает лишь тот, кто в них никогда не играет.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке!
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить! — А я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например? - Не укради… - Нет, нам это не надо! Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие? - Не прелюбодействуй… - Нет, нам это не надо! Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Почем? - Бесплатно. - Тогда дайте нам штук десять!
Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша: - Чего ворчишь? - Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
- Решил однажды цыган приучить свою лошадь жрать поменьше. И начал. Сначала дал ей вместо двух охапок сена одну, на следующий день - половину, потом еще меньше. Довел до трех травинок в день. И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни...
6
На улице дождь, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая-то ты нелепая...
В самом начале Шестидневной войны одна тель-авивская дама говорит другой: – Война через неделю уже закончится. – Откуда вы это знаете? – Они мобилизовали моего Моню, а он больше недели в армии не выдержит.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?