Поиск по автору:

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Дурак широкого профиля - это глупец, который поразительно много не знает обо всем.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.