Повторные анекдоты

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

- Дорогой, я не слишком далеко припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

- В 1914 году Борель указывал на то, что даже если миллион обезьян будут печатать по десять часов в день, крайне маловероятно, что они напечатают напечатают какую-нибудь стоящую работу.
- Ну, это он тогда еще про форумы ничего не знал.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Подкова никогда не принесет счастья до тех пор, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Козла бойся спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

Едут два английских джентльмена в поезде, курят сигары и ведут неторопливую беседу. Один говорит:
- Лорд Честертон, мне недавно поведали очень забавную историю. Однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на одного из охотников. Тот, естественно, дал дёру и, представляете, перепрыгнул трёхметровый забор заброшенного полигона! Но и это ещё не всё! Через секунду он вдруг выпрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разбега и падает аккурат на льва, у которого от испуга происходит разрыв сердца. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Белый дом официально заявил: в беременности Джен Псаки виновата Россия.
Олег Бутаев

Ну что за дети пошли!
- Сидит девица в темнице, а коса на улице - что это?
- Рапунцель!
...и ведь не поспоришь!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3-х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Попа зачесалась.

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Ветинститут. Лекция. Лектор:
– Каждый бык-производитель должен покрывать в день семь коров.
С переднего ряда голос студентки:
– Сколько?
– Семь.
– Повторите это для последнего ряда.
С последнего ряда голос студента:
– Корова должна быть одна и та же, или все разные?
– Конечно, разные.
– Повторите это для первого ряда!

Вновь и вновь убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

Хрюнтика спрашивают:
-Почему вы не нападете на Крым?
-Так же там войска России!
-Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.