Повторные анекдоты

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

В магазине мягких игрушек диалог между покупателем и продавщицей:
- Дайте мне вот ту розовую ж$пу.
- Это не ж$па, это сердце!
- Я работаю кардиохирургом 25 лет и я знаю как выглядит сердце! Дайте мне ту розовую ж$пу ...

- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди...
- Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!

Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью "Моему любимому и единственному"? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Олимпийские новости.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг – бабе лучший допинг!
Василь Лукаш

Три яблока изменили этот мир: первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Всё обломилось в доме Смешанских.

- Китайские власти приняли решение больше не вклеивать фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Член-одномандатник это кто?
может быть просто верный муж...

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Чеши отсюда!
А теперь пониже!

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Политкорректный перевод "Голодомора" с украинского на европейский: Хохлокост.