Поиск по автору:

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

это только коты в марте женятся люди только обещают

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...