Повторные анекдоты

Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.

- Ребе, а еврею можно смотреть на голого мужчину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть, как голые мужчина и женщина занимаются сексом?
- Можно.
- Ребе, а на что еврею нельзя смотреть?
- На сварку.

А вы заметили, что даже после самого крупного семейного скандала мужья никогда не грозятся уйти к папе!?

Преподавателей одного авиационного вуза пригласили полетать на самолёте. А когда они расселись в салоне, им объявили, что самолёт спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор.
Его спрашивают:
- А вы почему остались? Неужели вам не страшно лететь на самолете, построенном вашими студентами?
- Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это говно не взлетит!

Страна для людей, а не люди для страны.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Мир больше никогда не станет прежним.
Как нас пугали этой фразой два года назад.
Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Рассказал про первых два, ну, про деньги и машину... А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает:
- Рассказывай, раз уж начал!
- Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали...
- Ну, и? Помогло?
- Помогло. Вчера только из Внуково взлетели, я над Опалихой и кончил...

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

В ответ на военную помощь ЕС Украине под формулировкой "Ради мира",
Россия планирует отключить Европе газ, с формулировкой - "Ради экологии"

Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои.
- Какие-то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Хуй-Ну!"
Тут в разговор влезает другой лётчик:
- Ага, я знаю! Вот этот Хуй-Ну меня вчера и сбил.