Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик, как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня колорадский жук заебал.
Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете? - Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить? - Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых. - А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут? - Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил... - Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится...
Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку. Врач: больно? Пациент: да! Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз. В: Больно? П: Да! Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов. На третьем круге резко пинает пациента в голень. В: Больно? П: Да!!! Доктор, что это всё значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.
Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася. Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками: - Кошелек или жизнь!!! Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин. С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: - Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! - Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
- Дорогая, я ухожу! - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный! - Дорогая, я ухожу на работу!