Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".

А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хуй - недолили.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.

Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картёжную систему.

Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло.
Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов.
Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов.
Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

Новая акция европейских гомосексуалистов - "Дай украинцу".

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Устав Российская Академия приняла.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Для тех, кто не понял, разъясняем:
"национал-предатели" - это предатели идеи национал-социализма.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Зиму я больше всего люблю за... весну!

Каждую пятницу по телевизору Якубович и Янукович.

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом.
Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным )

Поговорки на новый лад:
"Семь раз выгугли, один ответь."

Разница менталитетов в России и на Украине:

Саша Белый, Москва:
- Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас...
- Да ты что! Мы же с первого класса вместе!

Сашко Билый, Ровно:
- Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду?
- Ну, один так один! Слава героям!

Клиент всегда прав. А пациент - не всегда. Иногда прав паталогоанатом.
Василь Лукаш

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада...
Ну а больше ничегооо не наааадооо...

- США обещает украинской армии наборы сухих пайков.
- Те, что остались после Второй мировой войны? А не боятся, что они опять до Берлина дойдут?

Вопрос армянскому радио:
"Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?"
Армянское радио отвечает:
- Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Тымошенко - Украинская МАНДелла!
Отсидела в тюрьме, станет Президентом Украины (а вы что подумали?)

"Эх "яблочко", да куда котишься, да в Мокрософт попадёшь, не воротишься!"

Украинские ученые доказали, что Крым - исконные земли Украины. Главным аргументом они сразили всех: "Мы - укры, потому что усегда жили у Крыму!"

- Зачем, интересно, убили Сашку Музычко?
- Ну, должен же у Небесной Сотни быть свой сотник!

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

Есть ли есть точка G у G7 - знает только Россия.

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.

Правительство РФ постановило: с 16 марта 2014 года поговорку "Порвал, как Тузик грелку" считать действительной в следующей редакции: "Порвал, как Путин Украину".