Поиск по автору:

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Кажется, в меня вселился вес.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал"
произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом".

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайекюдль.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Близорукость это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь нет.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.