Повторные анекдоты

- Рабинович, одолжите 100 евро!
- Спасибо за комплимент...

- Доктор, что мне делать?! Мой Костя круглые сутки сидит в Интернете!
- Что делать?.. Лечить надо вашего Костю!
- Доктор, а каким же образом?
- Есть только два эффективных средства: выпивка и бабы.

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по голове сковородкой!

- Алло! Якова Моисеевича Рабиновича можно к телефону?
- Его нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- На больничном?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- А-а-а-а... Я вас правильно понял?
- Да.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, Фима! Кто же тебе не даёт?
- Никто...

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

Бензин подорожал, водка - тоже, квартплату и штрафы - повысили.
Хорошо, что зарплату и пенсии не подняли. Хоть какая-то стабильность.

Если у нас детектор лжи подключить к телевизору, то он сгорит через восемь секунд.

Рабинович будит ночью жену и протягивает ей таблетку анальгина.
- Зачем, Яша? У меня голова не болит.
Рабинович, срывая с себя трусы:
- Ага-а-а-а, Сара!.. Попалась!..

- Моня, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но, чувствую, что-то мне на душе не спокойно. Пришёл, пересчитал... Так и есть!.. Одной не хватает!

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно заглянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем вытирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика и через форточку говорит ему:
- Ч-ч-ч! Никаму нэ говори!
И подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается. Жена его спрашивает, мол, чего улыбаешься?
Муж молчал-молчал, но не выдержал и говорит:
- Да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!
На следующий вечер муж с работы к себе домой возвращается, в дверь звонит, ему тот грузин открывает и приглашает:
- Ну, захады, болтун!

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

В такой замечательный день, как этот, особенно не хватает апокалипсиса.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Встречаются два приятеля.
- Ты что это сегодня напился?
- Так сегодня же День охраны природы!
- Ну, а ты-то тут при чём?
- Так я же охранник в магазине "Природа"!

Помните: если начальник на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 - чтобы распрямить средний палец!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 2 алкоголика , 2 разведённых, 2 голубых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

осень,начало октября, глухая тайга,Сибирь,кругом500,как у В.С.ВЫСОЦКОГО,
один мужик у костерка,на огонёк медведь:
-Хоть-бы ПРОНЕСЛО!-уходи!!
медведь попятился-почуял.,"пронесло"

Из "Одноклассников":
- Дорогие мои!.. 544 друга... Помогите картошку выкопать!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации...

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Корейцы умные чукчи.

«Безоткатные орудия? - заволновался министр обороны Украины. - В нашей стране так не принято!»