Поиск по автору:

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...