Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле, в России олигархи оттрахали всё население, но Настя ещё и отдохнула на яхте.
— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?! Слушайте, ну реально парня жалко! .
Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
Приходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки:
- Что это у тебя шапка порванная?
- Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
- Ну а ты где был?
- А я на воротах стаял!!!
Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Рейтинг@Mail.ru