Повторные анекдоты

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Получил по рассылке рекламу Сбербанка (или как его там сейчас правильно-то) о предновогодней распродаже подарков.
С грустью вспомнил старый анекдот про Мойшу, который торговал семечками у входа в банк. Когда знакомый попросил у него взаймы 3 рубля, Мойша отказал на том основании, что у него с банком джентльменское соглашение: «Я не оказываю населению услуг по кредитованию населения, а банк не торгует семечками».
Сбербанк, похоже, от искушения не удержался и соглашение нарушил…

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто.
2. Ничего.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

Жена говорит мужу:
- Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
- Он отличный парень. Давай дадим ему ещё один шанс.

Любимый анекдот Л. Брежнева.
Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает:
- Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому:
- Ты чё, обоср@лся со страху?
- Нет, блин, от бешеной ненависти к врагу!