Поиск по автору:

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.